o raduze....
...moje neroztříděné myšlenky odevšad mě napadne..
"To, že jsem paranoidní neznamená, že po mně nejdou." (Woody Allen)
Článek Pár triků pro pány
Komentáře k článku: Pár triků pro pány
psycho-masarka: A btw... http://maireadcz.blogspot.com/2008/03/musk-manifest.html 
raduza: na slovnik utechy ted nemam kapacitu, ale poslechnu si rada nejake navrhy 
Diky za odkaz - znam
Ten manifest muzskeho chovani vyzniva (podle me) pro muze dost primitivne (c. 1/6, 1/8 a s tim Kolumbem), a obe vime, ze preci jsou schopni mnohem vetsich veci a maji vetsi cile nez sex, fotbal a pivo. Jasne, je to nadsazka - ale kdyby se takhle muzi vsichni chovali do puntiku, tak by davno vymreli
psycho-masarka: No.. ja myslim, ze zas takova nadsazka to neni. Jsou opravdu jednodussi. (Anebo my zbytecne komplikovane.. 
)
mira: Nerad se ptám na cestu, zásadně nečtu návody k použití a když vařit, zásadně bez kuchařky.
Věř nebo ne, bloudím autem po polních cestách, sestavuju skříně s klikou na opačné straně a pálím dorty v troubě na 250°C ne proto, že bych tím chtěl nějak provokovat dívky kolem mě. Zeptat se na cestu mi nebrání nějaká tvoje domnělá obava ze ztráty mužství(wtf?), klidně se zeptám. Problém mám ale ve chvíli, kdy mě do toho někdo začne tlačit: "proč ses nepodíval do kuchařky?", "zastav a zeptej se na cestu!",... Opravdu mě nijak nebolí se do kuchařky podívat, když usoudím, že je situace bezvýchodná. Ale dost mě naštvě když mi to někdo podsouvá jako nějaké geniální řešení, na které bych jinak sám nepřišel. Nejsem idiot.
A můžou za to ženy! Konkrétně matky. Naprosto mě vytáčely situace kdy maminka vešla ke mě do pokoje a pronesla: "rozsviť si, máš tady tmu", "zavři si okno, máš tu zimu", ...ano jsem idiot a je nutné mi to připomínat, žejo I když jsem se třeba zrovna chystal rozsvítit/zavřít okno, tak mě to tak vytočilo, že jsem natruc seděl potmě a v zimě. Moji kamarádi mají většinou stejné vzpomínky. Teď se vám ženám vrací jen to co jste do nás v mládí zasely!
Normální člověk s trochou empatie, lhostejno zda muž či žena tohle dokáže vycítit a zbytečně nepřilévá oleje do ohně. Prostě nechá chlapa až sám uzná, že je nutné nasadit plán B a použít návod. Chlap na oplátku nešetří slovy útěchy, jsou li potřeba atd. Normální lidi nepotřebují "Mužský manifest" ani "Pár triků pro muže" ani nic jiného. A ti nenormální si z toho stejně nic nevezmou, takže zbytečnost
raduza: jasne. budes bloudit hodinu po polnich cestach, nez bys byl nekde o mnohem drive. Radeji pripalis dort v troube, nez by sis precetl recept, prisroubujes si skrin tak, ze se da otevrit jen zevnitr skrine, ale cert to vem. Hlavne, zes na to dosel sam.. abys nedopadl jako manzel tety Kateriny ze Saturnina, ktery taky objevil sam nekolik (jiz objevenych) fyz. a chem. zakonu az nakonec mu bouchla pri pokusech s mydlem tovarna.. da se to delat i tak, hlavne ze mas ze sebe dobry pocit, co na tom, ze pripadne ostatni kolem unudis k smrti, protoze nez chlap sam uzna za vhodne uzit plan B, tak muze byt taky dost pozde.
Ze vinis svou matku za tvoji vychovu je tvuj vnitrni rodinny problem, ktery by sis mel vyresit se svou matkou, pomuze ti to k vybalancovani pripadnych negativnich pocitu z detstvi, ne plisnit vsechny zeny, ze si muzou za to, co si v mladi zasely. Btw, kdyby si zasely, jak mely v umyslu, vypadalo by to jinak psa muzes bit holi porad dokola, dokud te vztekem nepokouse.
hezky den
mira: Ok, pro příště tedy budu patřičné kusy textu označovat značkou . To plísnění(?) žen měla být taková rádoby vtipná paralela k tomu, že svůj článek adresuješ taky všem mužům. Generalizace jsou snad hloupé v obou směrech, ne?
Zdá se mi, že to vidíš moc černobíle. Nebo chcěš vidět. Jak píše jayee a já s ním souhlasím, to co ty považuješ za zakomplexované chování bývá zhusta pouze důsledek hravé povahy dotyčného. Konkrétně u mě nejde ani o nějaký dobrý pocit ze sebe samého, jak píšeš. Jde o dobrý pocit z činnosti samé. Jsou to opravdu tak závažné věci? Připálený dort zakryje poleva, kliku převrtám a po hodině bloudění polní cestou dorazíme na pěknou vyhlídku Já nevím, proč je nutné to extremizovat. V běžném životě se chovám standardně, spěchám- tak se zeptám. Čas od času ale holt převáží ten Livingstone ve mě a cestou na výlet bloudíme po polích. Vždycky to se mnou holka vydržela a pokavaď si vzpomínám, o nějakém unudění snad nemůže být ani řeč- od toho jsou tu automapy a kuchařky Asi mám štěstí na tolerantní typy, no.
K fyzice mám velmi blízko, takže mě zaujal ten manžel tety Kateřiny! Protože ve fyzice a vědě obecně, je to, nad čím se rozčiluješ vlastně nutnou podmínkou k tomu abys ji mohla dělat Objevovat objevené, nečíst kuchařky a vyhazovat továrny do povětří jsou věci na kterých stojí veškerý pokrok.
mira: ...kusy textu označovat značkou **nadsázka**...
(sežralo mi to špičaté závorky)
jayee: Konečně nejsem v práci a můžu plnohodnotně komentovat, takže:
1) Nepochopení. Nemáme tak velké ego, abychom si mysleli, že všichni čekají na ty pocty, až nám budou moci poradit. Když si to najdu/zjistim sám, nikoho tím neotravuju.
2) Souhlas. Ale nemyslím, že by to bylo o pohlaví...
3) Souhlas. Ale je milé, když máme aspoň jeden týden v roce, kdy opečováváte vy nás
4) Za sebe, nikdy jsem s dámami nesoutěžil. Nemám nejmenší potřebu, resp. spíš mám maximální odpor k tomu někomu něco dokazovat, dámám obzvláště. A soutěžení mezi muži nemusí nutně být synonymem pro léčení komplexů, ale může to být projevení přirozené a kreativní hravosti...
5) Nejsme kamarádky. Máme vrozenou potřebu problémy řešit. Je naše chyba, že po nás požadujete pro nás tak nepřirozenou pasivitu?
raduza: 1] zjevne nepochopeni. Mluvim o situacich, kdy jedu s chlapem v aute, oba vime, ze jsme se ztratili, ale on se proste na cestu odmita zeptat (prece to najde sam - co na tom, ze bude ztraceny krouzit v aute treba dalsi hodinu).
2] mluvim o sve zkusenosti-tu mam s muzi.
3] tomu bych rada verila (ze to delas 364dni v roce), ale nevim proc, nezda se mi to..
4] parada. to si zapamatuju, co vim, jses prvni
5] jak chces prosimte konstruktivne resit situaci typu "nastvala me kolegyne v praci?" Projevit utechu neni pasivita! Pasivita je nereagovat a tupe zirat do zdi, kdyz si ti nekdo stezuje s problemem. Je opravdu konstruktivni vysvetlovat cloveku, jak na vec, kdyz po tobe chce jen pokus o porozumeni? Nebude z toho akorat dalsi problem a to nedorozumeni, protoze ty nepochopis, co je po tobe pozadovano? Delej jak myslis, ale myslim, ze s timto pristupem spis narazis.
psycho-masarka: 3) se nedivim, ze se ti to nezda.. 365 - (cti:minus) tyden neni 364 
)
raduza: psycho: ad 5] brrrr.. "to neni prirozene z podstaty muze".. je dost zavadejici.. jak by rekl Popper - zes nevidela cernou labut neznamena, ze cerne labute neexistuji. Podstata muze - co to jako je? Docela to zni (stejne pofiderne) jako argumenty (caste do 19.st. ve filosofii, vede i teologii) zena neni schopna racionalniho uvazovani. Oba se mi velice prici 
ad 3] cetla jsem to jako den - tedy omluva: 358 dni. Moje pointa zustava, ta cisla nehraji takovou roli (pro me v teto poznamce)
psycho*: btw.. za podstatu muže považuju to, co je možný vidět v živočišné říši tam, kde nezasáhly pofiderní socializační praktiky .. stačí zkouknout nějaký ten přírodopisný film
raduza: psycho: nevim, co bych k tomu dodala, aby to melo smysl.
Pokud chces byt jen neci nadoba na sperma, tak jdi klidne treba mezi gorily a tam muzes analyzovat dopady socializace na cloveka a srovnavat to s chovanim samcu goril. Dej mi vedet, jak to dopadlo.
psycho-masarka: Ad 5).. hihi... teď sem se na to téma bavila se svou supervizorkou a ta říkala něco jako: muž a vcítění se? vždyť to je nemožné už z podstaty muže .. Mno... a tak bych věřila, že to holt dělají tak, jak nejlíp umějí a tak nemá smysl se nad tím rozčilovat... no.
jayee: 1) Však ano, odpovídám stejně. A jinak... budete oba kroužit v autě, tobě to vadí a jemu ne. A teď klíčová otázka: proč by se měl přizpůsobovat zrovna on tobě?
3) Nejsi kompetentní tohle posuzovat, tak se nepokoušej...
4) Tak tos teda moc chlapů nepoznala, vážně...
5) Konstruktivně? Zeptat se, co tě naštvalo a dojít společně k závěru, že to, co tě naštvalo, vůbec není naštváníhodným.
raduza: jayee - 1] ty si tady stojis za svym naprosto tvrdohlave a pro me nepochopitelne. Tady nejde o boj - kdo s koho. Tady jde o jednoduchou logiku a efektivni reseni - proc jezdit v aute hodinu a nevedet, kde jsme, kdyz se lze zeptat nekoho, kdo muze tu hodinu zkratit na dost prijemnejsi cas! Vadi to obema (jsme ztraceni, chceme se nalezt), jde o to, kdo ma vetsi ego, aby priznal, ze jedno reseni je lepsi nez druhe. Nejde tady o to, ze musi byt po mem. Pokud jedeme treba na vylet, kde objevujeme zakouti a nevime presne, kde jsme, tak to nevadi, jedem dal, uzivame si cestu, divame se kolem. Pokud jedeme cilene nekam na konkretni dobu, tak je hloupe se hodinu hledat, kdyz to jde zkratit. Nevim, jak jinak ti to jeste vysvetlit.
Ad 3] nejsem kompetenti posuzovat co? Rymicku a nachlazeni? Jako ze jsem nikdy nebyla nachlazena a nemela rymu, nezazila bolest a slabost tela a nevim, jake to je? 
Naopak - jsem naprosto kompetentni a proto to posuzuju.
ad 4] "moc chlapu nepoznala" - co jsem poznala na takove lehke povrchni urovni v souvislosti s jejich soutezenim je docela velky vzorek (nemluvim o tom, ze ti muzi jsou mi kamaradi a pratele, jsou to muzi, se kterymi jsem se na ruznych urovnich potkala). A na zaklade toho tady mluvim celou dobu.
Ad 5] tady ti unika pointa toho, co mam namysli. Ja vim, co me nastvalo a co je zdrojem. Nepotrebuju to resit ani analyzovat, potrebuju to jen rict. To je vse. A jak pisu v tom prispevku, az budu chtit konstruktivni reseni a psychoanalyzu, tak si o ni reknu. Dam uhozeny priklad - nejakym zpusobem se zranim, boli me to, potrebuju to nekomu rict - myslis, ze v takove chvili je konstruktivni analyzovat, proc jsem se zranila a nadhodit nejake reseni? Ne, jde o to si postezovat a cekat slovo utechy. Asi tak k tomuto bodu.
jayee: 1) Pokud to vadí oběma, tak ano... Ale zase na druhou stranu, asi mu to tak nevadí, když chce radši jezdit hodinu
3) Reaguju na to, cos psala posledně. Drž nit dialogu "tomu bych rada verila..." atd. Toto opravdu nejsi kompetentní posuzovat, tak se k tomu, prosím, nevyjadřuj.
4) Ano, "na lehké povrchní úrovni"... není třeba dále komentovat
5) Já tomu rozumim... Ale prostě bytostně nesouhlasim. Můžu si o problémech povídat, ale nemůžu jen poslouchat (a to si myslim, že mluvim za hodně chlapů)... Je jeden takovej vtip na rogersovskou psychoterapii... Aha, aha, aha... otevřený okno... hop
raduz: Kristovy rany.
ad 1 - delej si to jak chces. Uvidime.
ad 3 - budu tomu verit, je to tak lepsi.
ad 4 - i takove zkusenosti se pocitaji, zvlast, kdyz s tebou i temer neznami jedinci soutezi. Takze naopak - je to treba komentovat.
ad 5 - o tom, ze mame oba dva rozdilny pohled na vec, diskutujeme celou dobu. Mych dobre zamyslenych nekolik rad pro pany, aby to videli z opacneho pohledu a pripadne pochopili, ze to jde i jinak, naprosto vysumelo. A je to skoda, pokud oba dva pohledy porad dokola narazeji, tak je nutne o tom mluvit. Ale stareho psa nepredelas.
jayee: 5) Nepopírám potřebu komunikace... Ale potřeba předělávat (nejen staré) psy je k zamyšlení... Ono předělávat je vždycky jednodušší, než snažit se akceptovat...
raduza: jayee - "potreba predelavat nejen stare psy je k zamysleni.. ono predelavat je vzdycky jednodussi, nez se snazit se akceptovat" - chapu, kam tim miris. Ale musim namitnout, ze pokud jsi nekdy byl v dlouhodobem partnerskem vztahu, tak vis, ze ty potreby predelavat jsou z obou stran - muzes se s tim clovekem sebevic milovat, ale jsou veci, ktere pri souziti nejsou vzdy "kompatibilni". Neni to nic negativniho, je to jakesi prizpusobeni se za ucelem spokojeneho souziti. Treba, partner nema rad, kdyz si poustim nahlas hudbu, tak si ji pustim, kdyz tu neni nebo najdu jine reseni (hypoteticky priklad).
psycho*: Předělávat názory vedoucí k nenávisti až třeba agresi považuju za smysluplné, ale předělávat někoho v partnerským vztahu (ve smyslu předělávat, nikoliv dospět ke komopromisu) je, myslím, nemožné a.. vyčerpávající... a...
raduza: psycho - predelavat je spatne slovo, ano, souhlasim. Snazit se nekoho predelavat je zbytecne (proc teda s tim clovekem byt v prvni rade, kdyz je potreba predelavat). Asi nemam to slovo predelavat spojene s takovou negativni emocionalni zkusenosti/predstavou jako ty, takze proto to pouziti. Pro me je to proste slovo. Uznavam, ze slovni spojeni "delat kompromisy, uzpusobovat se sobe navzajem" je vystiznejsi. Ale myslim, ze vis, jak to bylo mysleno (nebo aspon doufam).
raduza: Mira: souhlas o generalizacich - nemam je rada a je jedno, kdo je vynasi. Ten clanek neodsuzuje apriori vsechny muze. Je adresovan panum obecne, ale jak pises v jednom komentari predtim, vlastne to ani nema moc cenu (chytremu napovez, hloupeho kopni, vysledek neurcitelny). Nepise se tam "panove, jste vsichni stejni", pise se tam par rad z pohledu meho - tedy zenskeho - vychazejici ze zkusenosti. Nepise se tam, ze kdo nesouhlasi je vul.
Jestli to vidim cernobile nebo ne nemuzu posoudit.
ad tvuj argument o manzelovi tety kateriny: OK - zkus si nechat patentovat technologii mikrocipu nebo vynalezni znova kolo, uvidime, kam a jak daleko s tim dojdes... to je ale o necem jinem, nez jsem puvodne myslela. Chapu, ze pokus-omyl je ve vede casto prukopnicke a spousta veci vznikla jako vedlejsi vec ci "chyba". Moje pointa spocivala v tom, ze ano, jde veci delat ve stylu kdyz myslis, ze jses ztracen, objevujes a zabrat tim hodiny(coz je hloupe, kdyz nekam spechas) nebo proste navazes na to, co uz objevene je a neobjevujes porad dokola, ale nechas se poucit.
mira: raduza: Tvoje pointa je naprosto lichá. Vědec je člověk, který se už z definice nenechá poučit!
Znovuobjevování a opakování experimentů je naprosto fundamentální vědecká metoda. A bylo to tak i za časů Saturnina. Mám na poličce takovou knihu- přes sto let starou a vázanou v kůži, která je vlastně soupisem veškerých fyzikálních objevů 19.stol. Udělám teď takový pokus, náhodně ji otevřu.... ok, takže str.259:
"Na počátku století devatenáctého pozoroval William hyde Wolaston(*1766-1828), že spektrum sluneční není nepřetržitým postupem barev, jak jej vidíme v duze, ale že čtyři barvy červená, žlutozelená, modrá a fialová odděleny jsou tmavými čarami. "
Takže ačkoliv měl Wolaston k dispozici kuchařku, kterou napsal Isaac Newton v r.1704 ve které postuluje fakt, že se sluneční světlo při průchodu lámavým hranolem rozloží na (spojitou) duhu, stějně mu to nedalo a o 100let později to zopakuje. A ejhle, duha není spojitá ale má v sobě černé díry. A to jenom díky takové maličkosti, že nechal světlo před dopadem na hranol procházet úzkou štěrbinou zatímco Newton použil malý kruhový otvor. Taková blbost, chtělo by se říct. Jenomže tím odstartoval celé fyzikálně/chemické odvětví- spektroskopii. Počátkem 20.stol byla diskrétní povaha slunečního spektra jedním z důvodů, proč vlastně vznikla kvantová mechanika, tedy i ty tvoje mikročipy Co myslíš, že by ti Wolaston řekl na tvoji poznámku ať si ušetří čas, že tohle už před sto lety vykoumal nějaký Newton? A co myslíš, že by se stalo kdyby tě poslechl? Možná bychom si tyto vzkazy vyťukávali morseovkou přes telegraf Takže to není jenom o náhodě, je to hlavně v tom, že ho vůbec napadlo opakovat tisíckrát učiněný experiment.
Jsem si poměrně jistý, že ať bych otevřel tu knihu na kterékoliv straně, s vysokou pravděpodobností bychom tam našli podobný příběh.
Ne, ve vědě je přístup, který tě štve v normálním životě naprosto nepostradatelný. Docela by mě zajímalo, jaká byla ve všedním životě třeba madame Currie-Sklodowská- jestli vařila s kuchařkou nebo ne A jak to poznamenalo její partnerský život... no, i dkyž vlastně, manžel byl taky fyzik, takže no problem Když se najdou dva takoví, to teprve musí být legrace!
raduza: mira: super pribeh - chapu, oc ti jde a proc se to snazis vysvetlit. To mluvime ale o vede. Ten muj prispevek je o kazdodennich vecech osobniho razu, ktere se na vedu nezvtahuji.
Shodou okolnosti jsem cetla knizku o M. Currie, kterou napsala jeji dcera. Tam je popisovana jako "control freak", kdy se delala peclive zaznamy o svych detech na stejne urovni jako o svych pokusech v laboratori. Takze asi to musela byt legrace.
mira: No, vždyť jo. reagoval jsem na toho vynálezce ze Saturnina. Ovšem zas tak mimo mísu to není. Takovou tu touhu dělat věci po svém, bez pomoci mají prostě někteří lidi v sobě, a možná, že muži přeci jen o trochu víc. S tím nic nenaděláš. Tímto slohovým cvičením jsem nechtěl nijak zpochybňovat tento fakt, ani to, že to někdy dokáže být třeba pro někoho otravné. Jen s tou motivací pramenící z nějakých komplexů se prostě nemůžu (nechci) stotožnit, nebo přesněji rozhodně to není jediná motivace.
Když přistoupíme do té praktické roviny:
Asi dost silně závisí na závažnosti situace (jízda na letiště vs. nedělní výlet)
Silně závisí na bezvýchodnosti situace (špatný sjezd z dálnice vs. auto zapadlé v bahně někde uprostřed lesů)
Nepochybuju, že naprostá většina lidí (tedy i mužů) dokáže zhruba vyhodnotit kdy je na čase nasadit plán B a sáhnout po mapě.
Problém je, když v autě sedí dva Co pro jednoho ještě nic neznamená, je pro druhého katastrofa.
Z mého pozorování kteréžto nemá žádnou vypovídající hodnotu, leč vnáší do celé věci více světla vyplývá, že ženy mají tendenci tyto situace přeceňovat, zatímco muži podceňovat.
A v tom to je.
raduza: mira: chapu. Delas si rad veci po svem, bez pomoci ostatnich. Presne to mam rada taky. Ale, kdyz jsi v partnerskem vztahu (nebo ve skupine lidi), zkratka mezi lidmi ci ve vztahu k jinemu cloveku, nemuzes si delat veci po svem - protoze i ti ostatni lidi maji sve predstavy, jak si delat veci po svem. Cili musi zakonite nastoupit nejaky kompromis a spolecna dohoda (teda pokud ostatni nejsou apaticni a je jim jednou, co se bude dit). Rikas, ze nechces generalizovat, ale generalizujes (muzi ty potreby delat veci po svem maji vic - predstav si, ze i nektere zeny maji stejne touhy a nekteri muzi ty touhy maji o neco mensi - ne, a to nejsou ti, co jsou podpantoflem).
"Z mého pozorování kteréžto nemá žádnou vypovídající hodnotu, leč vnáší do celé věci více světla vyplývá, že ženy mají tendenci tyto situace přeceňovat, zatímco muži podceňovat." - no tady to je asi jedine mozne resit kompromisem, zalezi, jeslti obe strany na to pristoupi..
mira: "...možná, že muži přeci jen o trochu víc..." No tím samo sebou není myšleno, že každý muž toho má v sobě víc než kterákoliv žena. Myšleno je to samozřejmě statisticky, nikoliv absolutně. Více v tom smyslu, že ze sta náhodně vybraných lidí bude takto "postiženo" např. 10 mužů a 7 žen, třeba. Generalizace je tady asi silné slovo.
Přijde mi, že to zbytečně nafukuješ. Jestli máš na mysli patologické případy, kdy toto jednání narušuje koexistenci s ostatními, tak asi jo(znáš někoho takového?). Měl jsem pocit, že je spíš řeč o normálním, leč někdy lehce svéhlavém jedinci. Tady bych za minimálně stejně závažné považoval to, zda se přes to někdo nedokáže přenést...
raduz: mira - nemam na mysli patologicke priklady, jmenovala jsem vlastni zkusenosti ze zivota. Na tech muzich neni nic patologickeho, jen jsem vypichla nektere pro me absurdni situace a podelila se o ne taky na blogu. Zamer byl jednoznacny - vypichnout to, treba to nekoho nakopne a pochopi.
Zavazne to samozrejme neni, jsou mnohem zavaznejsi veci - hlad, bida, sucho v Somalsku, potlacovani prav zen v Afghanistanu, ceska politika apod. Tohle bylo pro zasmani a relax, takze klid 
& 
mira: No vidis, ja jsem zas vypichl pro me absurdni zduvodneni tohoto chovani a podelil se o ne v komentarich. Zamer byl stejny Relax, klidek.